Архив за месяц: Ноябрь 2009

Выпуск от 25.11.2009

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку… — Пускай поколбасится!

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Надпись на памятнике вахтёрше: «Отошла за 10 минут».

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика — вошла в глубокую рецессию…

На встрече выпускников:
— А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
— Ага, хорошо, что мы одеться успели.

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был…
Телевизор… Ну, коньки-то мы уже после свадьбы купили.

Вставал с петухами и ходил постоянно исклёванным — с ног до головы. Уж
больно злы спросонья петухи.

Лёха — тонкая интеллигентная натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке…

— Игорь, ты мне рубль должен.
— Давай, Рома, я тебе на эти деньги девок приведу.
— Шо, таки на цельный рубль?
— Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Мужчина — на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.

Современная скороговорка: Мы Альбину не видали на банальном
биеннале…Хотя банально!» Лучше вот: Биенналили, биенналили, да не выбиенналилили!

Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять — и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

— Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
— Оказалось, что иностранцы тоже люди.

— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет…

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России
одинаковый вопрос: «Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу
2010 года должен пройти в вашей стране?».
Бразилия: «Потому что мы лучше всех играем в футбол».
ЮАР: «Потому что подошла наша очередь».
Россия — «Потому что иначе мы на него не попадём»..

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
— Всё в порядке. — сказал муж. — Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
— Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, —
повторил продавец.
— Она поест, — заверил его муж. — Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
«Почему вы не едите?»
Женщина тыкая пальцем в рот мужу прошамкала: «Я жду жубы!»

— Эти Антон и Алексей — страшные бабники! Причём Антон — страшный, а
Алексей — бабник!

Дом-2. Встречают новенького.
— Итак, к кому Вы пришли?
— Я не к кому, я пожить!…

— Слушайте, мужики, а обычные, смешные, неполитические анекдоты еще есть?
— Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть!
Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из
командировки…

Решил как-то Пётр арапа своего женить, да сам в него и втюрился!

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов «добрым»
и «злым» полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает «злой
полицейский».

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они
сжимают ногами твою шею.

— Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой…
— А глаза, причёска, красивый?
— Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но говорят что вроде это уже не животное.
Отправь СМС с кодовым словом «каналья» на короткий номер Боярского и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей.
В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

24.11.09 в эфире – Татьяна Корнеева

В ток-шоу «Два Погосяна» бренд-менеджер The Famous Grouse в России Татьяна Корнеева!

Выпуск от 18.11.2009

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой «перечертить».
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине «перекрасить».

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.

Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.

Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.

Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

Вопрос Армянскому радио:
— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»…

Идеальный брак для выпускников консерватории: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
— Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, —
проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь собой её самую распоследнюю модель!

— Спокойной ночи, красавица
— Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
— Ну..Тогда бди, монстр!

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

Говорят, в момент смерти системный администратор вспоминает все свои пароли…

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу…

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Отважный капитан держит штурвал и кричит:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну-ка иди сюда, сынок!… Порули!

Говорят министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Наш министр иностранных дел поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего
чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое
впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит,
а они в это время «Кармелиту» на канале Россия курят…

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.

— Пап, а расскажи сказку…
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед…

17.11.09 в эфире — Яна Калимулина и Анна Леви

В ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 17 ноября 2009 радиоведущие Яна Калимулина и Анна Леви (dma-media.ru)!

Выпуск от 10.11.2009

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой «перечертить».
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине «перекрасить».

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.

Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.

Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.

Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

Вопрос Армянскому радио:
— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»…

Идеальный брак для выпускников консерватории: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
— Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, —
проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь собой её самую распоследнюю модель!

— Спокойной ночи, красавица
— Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
— Ну..Тогда бди, монстр!

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

Говорят, в момент смерти системный администратор вспоминает все свои пароли…

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу…

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Отважный капитан держит штурвал и кричит:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну-ка иди сюда, сынок!… Порули!

Говорят министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Наш министр иностранных дел поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего
чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое
впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит,
а они в это время «Кармелиту» на канале Россия курят…

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.

— Пап, а расскажи сказку…
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед…

Выпуск от 03.11.2009

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— А они всё время друг друга подкалывают.

— Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
— Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

Провинциалка приезжает домой из столицы.
— Ну как там, в Москве?
— Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я
побоялась — туда спускаться на эскалаторе!

— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
— Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

Мало кто знает, но изначально фраза «Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!» была произнесена Владимиром Ильичом во время первого орального секса в исполнении Надежды Константиновны…

Знаете знаменитый жест Аршавина — указательный палец к губам? А вот в случае если он случайно забьёт мяч в свои ворота — к какому месту он будет прикладывать этот свой знаменитый указательный палец?

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

— Жанна Д’Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
— Но она же красивая!!!
— Хорошо, но потом все равно сожжем!

В волшебном замке охранником работал волшебала.

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась… Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
— Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
— Потому что у меня нет лысой краски.

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —
типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со
стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
соваться… У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет…

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

— Чем срут вампиры?
— Гематогеном

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.

Два наших олигарха (больших политика) просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой
тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его
выводят, приводят обратно. Он:
— Похоже на этот раз по-пьяни мы дров наломали по-крупному!
— С чего ты взял?
— В соседней камере сидит Радован Караджич…

Афиша кафе МанерЪ на Ноябрь

Мерседес Бенц Центр (Ленинградский проспект, 39А) представляет: ноябрьские Джазовые гостиные Григория Погосяна в Lounge-cafe «МанерЪ» (Петровка, дом 5, «Берлинский дом»)!

Григорий Погосян (pogosyan.biz) и кафе «МанерЪ» (maner.ru) по четвергам приглашают друзей и гостей послушать музыку ведущих российских и мировых звезд джаза, получить удовольствие от общения и качественной кухни. Среди гостей еженедельно разыгрывается тест-драйв автомобиля Мерседес Бенц Е-класса на сутки, сертификат на 5000 рублей от сети салонов обуви и одежды «Иль Кватро» (Тверская — дом 6, ул. Никольская — напротив ГУМа, Комсомольский проспект — напротив МДМ и ТЦ «Охотный Ряд) и другие призы и подарки, предоставленные партнерами и друзьями «Джазовой гостиной».

Программа на ноябрь:

5 ноября — «Маримба плюс» (marimbaplus.ru);
12 ноября — «Джаз-экспресс «Питер-Москва» — Лера Гехнер (gehner.ru) — вокал, Алексей Попов — тенор-саксофон, Алексей Подымкин (myspace.com/podymkin) — клавиши, Сергей Васильев — контрабас, Давид Ткебучава — барабаны;
19 ноября — квартет Олега Киреева (саксофон, rus.kireyev.ru);
26 ноября — «Гагарин Бразерс» (gagarinbrothers.ru)

Сбор гостей в 20:00, начало (точно!) в 20:30
Резерв столов по тел.: (495) 775-1969, 775-1959