Выпуск от 25.11.2009
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку… — Пускай поколбасится!
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.
Надпись на памятнике вахтёрше: «Отошла за 10 минут».
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика — вошла в глубокую рецессию…
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был…
Телевизор… Ну, коньки-то мы уже после свадьбы купили.
Вставал с петухами и ходил постоянно исклёванным — с ног до головы. Уж
больно злы спросонья петухи.
Лёха — тонкая интеллигентная натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке…
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Рома, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Мужчина — на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.
Современная скороговорка: Мы Альбину не видали на банальном
биеннале…Хотя банально!» Лучше вот: Биенналили, биенналили, да не выбиенналилили!
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять — и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет…
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России
одинаковый вопрос: «Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу
2010 года должен пройти в вашей стране?».
Бразилия: «Потому что мы лучше всех играем в футбол».
ЮАР: «Потому что подошла наша очередь».
Россия — «Потому что иначе мы на него не попадём»..
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. — сказал муж. — Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, -
повторил продавец.
- Она поест, — заверил его муж. — Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
«Почему вы не едите?»
Женщина тыкая пальцем в рот мужу прошамкала: «Я жду жубы!»
- Эти Антон и Алексей — страшные бабники! Причём Антон — страшный, а
Алексей — бабник!
Дом-2. Встречают новенького.
- Итак, к кому Вы пришли?
- Я не к кому, я пожить!…
- Слушайте, мужики, а обычные, смешные, неполитические анекдоты еще есть?
- Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть!
Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из
командировки…
Решил как-то Пётр арапа своего женить, да сам в него и втюрился!
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
- Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов «добрым»
и «злым» полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает «злой
полицейский».
От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они
сжимают ногами твою шею.
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой…
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но говорят что вроде это уже не животное.
Отправь СМС с кодовым словом «каналья» на короткий номер Боярского и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей.
В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.