Архив за месяц: Декабрь 2009

22.12.09 — в эфире Ира Николаева

В ток-шоу «Два Погосяна» певица Ира Николаева!

15.12.09 — в эфире Владимир Вишневский

В ток-шоу “Два Погосяна” во вторник 15 декабря поэт Владимир Вишневский.

08.12.09 — в эфире Юрий Медяник и Валентин Суходолец

В ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 8 декабря 2009 скрипач и баянист Юрий Медяник и тенор Валентин Суходолец!

Выпуск от 01.12.2009

Звонок в справочную:
— Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного пункта бандитов —
на меня напал какой-то милицАнер!!

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
Не добежал…

Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

— Проходите, Василий, проходите! Ой, да зачем же вы разулись?!!
Да я так и пришел!

— Никому не двигаться!!!
— Вы представитель компетентных органов?
Девушка, в компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.

— Поцелуй меня в знак перемирия…
— А где он у тебя, этот знак?

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

Если человек купил себе «бентли», это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца…

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку».

Какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые…

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах… — Мозго… простите, кто??

Томик Пушкина — кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Гнусавый голос: «Екатеринбург-арт-видео представляет: Он не хотел идти в садик. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео — «В садик без головы»!»

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им задают один и тот же вопрос: — По утрам у вас бывает эрекция? Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его сочтут за развратника, сказал: НЕТ! — Свободны! Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА! — Свободны! Обращаются к третьему: — Ну, а у вас по утрам бывает эрекция? — А почему вы решили, что я мужчина?!

Люди иногда наступают на горло своей песне. Но Витас, похоже, наступил ей на яйца.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам КОТА жалко!

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

Звонок в двеpь: — Это кваpтиpа Тyпого? — М-мм… Э-эээ… Hе понял вопpоса…

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. — Не бойтесь, она не злая, не кусается. — Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.

Банк «Алконавт» предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Поручительство не требуется, а залогом может служить стеклотара.

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Цитата: Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…

Вот есть рыба-пила, рыба-молот … — И что же тебя так заинтересовало? — Чего это они там, суки, строят?

Проводник на самолете абхазских авиалиний: — Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Из английского юмора. — Когда английские судьи начали носить черные одежды? — Они их надели в траур по королеве Виктории. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она все еще мертвая!

Идут Х и У, а навстречу им Й: — Привет, Й! — Привет. — Пошли — сообразим на троих. — Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Хорошо выпивший мужик садится в такси…
Таксист ему:
— Куда едем?
— Домой!
— А куда именно?
— А именно – в сортир…

Говорят, в Израиле появился местный разбойник Раввин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным!!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали — ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. — Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. — А зачем? — Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. — А швабра зачем? — Затем берете швабру и стучите в потолок. Я тут же приду…

Дети играют во дворе. Из окна голос: — Миша, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Один мужик говорит другому:
– Я вчера кино смотрел, так губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

Если эстафетную палочку использовать не по назначению – она может превратиться в кишечную.

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

Молдавские спортсмены пять раз пытались взять золото. Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

– Вы что, в натуре, совсем офигели?! Сидите, жрете! А я, один, лечу к созвездию Альдебарана!!!..
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
– Вася, не горячись! Погоди, не уходи… Понимаешь… ну, НЕСТЫКОВОЧКА вышла…

– Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели…
– Ну, девушка-то хоть с вами осталась?
– В основном — да!..

– А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Миша?!

– В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
– Какую, правую или левую?

Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу…

– В парикмахерской:
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг в прошлый раз?
– Мастер…
– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

РЕКЛАМА: – Если диарея застала вас во время энуреза, то… ну даже и не знаем, чем вам помочь-то… :))

— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть? — Сколько порций?

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: — Дайте мне вон ту видеокассету… — А тебе 18 есть? Это же порно! — Так это же детское порно!!!

01.12.09 в эфире — Игорь Филоненко

В ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 1 декабря 2009 руководитель программы «Покупайте российское» Игорь Филоненко!