Архив за месяц: Январь 2010

Выпуск от 26.01.2010

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Портреты этих мужчин изображены на купюрах.

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз — тоже не очень, тяжёлый
рок — тоже не нравится… мне по душе — мягкий поп.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке! А багаж, бля — в Рио-де-Жанейро!

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

Абрам, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так… для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет…

Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
— Последняя бутылка точно была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне. Кота моего принесешь, шапку свою пыжиковую заберешь…

Собачий корм Рedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Смотрите результаты на всех газонах страны!

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать
не только петуха, но еще и павлина.

Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала…

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.

Лучше синица в руке… любил приговаривал грешник Онаний.

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что
будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

— Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
— Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
— Но это же мой столик.
— Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

26.01.10 — в эфире Александр Изотов

Кинопродюсер Александр Изотов в ток-шоу «Два Погосяна».

Выпуск от 19.01.2010

Ученые изучающие эволюцию утверждают, что через 50 лет все водители маршруток
будут иметь в среднем 4-5 рук.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
— Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Зять говорит тёще:
— Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
— Электрическую или газовую?
— Из мраморной крошки.

Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи — секс.
А темнота — это незнание правил контрацепции!

Толстые и страшные девушки постоянно твердят о красоте внутреннего мира,
а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении.

— Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
— Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
— Удалось выяснить — кто из вас любит другого больше?
— Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: — Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: — А я думал, что это твой Аватар!!!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

В стриптизершу Машу никто не бросал даже мелочь, потому что она была не фонтан.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

— Ты любишь разгадывать кроссворды?
— Не знаю, ни разу ещё не разгадал.

Новое эротическое шоу 1-го канала. Кто? Где? Куда?

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево
пойдешь?»

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

Любителям фейерверков! Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется —
iBliad’

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

На сайте знакомств женщина — мужчине:
— Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
— У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

Из всех видов досуга с ней мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…

19.01.2010 — в эфире Лара Д’Элиа

Поэт, композитор Лара Д’Элиа («Невозможное — возможно» Билан, «Зачем придумали любовь» Лазарев, «Я для тебя…» Колдун, «Пожар» Варум, «Дольче вита» Жасмин и др.)

Выпуск от 12.01.2010

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!

Знаете ли вы, что…
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно
заодно почистить и желудок.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с
ютуба».

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с
ютуба».

В парикмахерской:
— Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
— Не-не, это исключено! Я это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Слыхали новость: сомалийского пирата, раненного при захвате танкера, сердобольные англичане поместили в госпиталь. Так он умудрился на третитий день пребывания в больнице захватить чужое судно!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

По мотивам рекламы:
Сидят на остановке парень и девушка.
П: — Ох уж этот простатит…
Д: — Да. Я вас понимаю.
— Нет, не понимаеете!
— Прекрасно понимаю.
— Но у вас даже члена нет!!!
— Почему? Вчера был.

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

В секс-шопы поступили янаднимисвечкунедержатели всех размеров.

— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк расс… и веччер?!

Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля».

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и
Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных
ситуаций!!!

— Девушка, со мной что-то происходит… я просто места себе не нахожу!!!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…

— Если в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшего гладиатора не убивали — нет…
Но многие из них предпочли бы всё-таки умереть!

«… под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и..»

Водка — это жидкость для снятия стресса после снятия макияжа!

Мужчина левша ходит направо.

Пpапоpщик, выходя из ванной:
— Да-а-а, ванна это хоpошо! Решено! Тепеpь буду каждые полгода в ванну!

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!

По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф
«Перезвони».

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на
Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

На Кутузовском столкнулись два джипа! Жлоб в жлоб…

Они жили долго и счастливо, точнее счастливо и долго… Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго!
Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче…

— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють-фьють… Свистеть научил!