Выпуск от 26.01.2010
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Портреты этих мужчин изображены на купюрах.
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз — тоже не очень, тяжёлый
рок — тоже не нравится… мне по душе — мягкий поп.
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке! А багаж, бля — в Рио-де-Жанейро!
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Абрам, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так… для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет…
Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- Последняя бутылка точно была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне. Кота моего принесешь, шапку свою пыжиковую заберешь…
Собачий корм Рedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Смотрите результаты на всех газонах страны!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать
не только петуха, но еще и павлина.
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.
У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала…
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.
Лучше синица в руке… любил приговаривал грешник Онаний.
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.