Архив за месяц: Февраль 2010

Выпуск от 23.02.2010

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Если бы ты родился в Спарте, тебя бы рожали сразу над пропастью.

Сеть стоматологий «Южное Бутово»
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за ваши часы или мобильный телефон!

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

По запросу в Яндексе слова «классика» выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа…Хорошо хоть номера телефонов пока разные!

Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

Уехал геолог в экспедицию в Заполярье. Один там живёт. Ни начальства
рядом, ни чиновников.
Тогда мужик рядом с домом насрал огромную кучу и каждое утро
приходил ей кланяться. Всё-таки велика у русского мужика потребность говну
кланяться.

Когда Гамлету настучали, что видели его отца занимающимся сексом с
Горацио, он долго отказывался в их бисексуальность и постоянно
спрашивал себя: «Two bi or not two bi?»

Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? Машка-Валяшка.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы…

Если бы девушки не сопротивлялись, то причудливая «Камасутра» была бы намного
тоньше.

Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

А у нас во дворе… есть девчонок нельзя…

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили???

— Маша! Я же тебя как тренер просил соблюдать режим во время Олимпиады!
— А чего? Я ничего…
— А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
— Так это… допинг-офицер!
— А почему же их было двое?
— Ну… один брал пробу «А», другой — пробу «Б»!

— Говорят, Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России — персона нон грата.
— Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии —
генацвале нон гамарджоба

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.

— Свет мой, зеркальце, скажи…
Зеркальце ему в ответ: — За дорогой следи!

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
А сам ты? Сам я — нападающий!

23.02.10 — в эфире Иван Кононов

Телеведущий Иван Кононов в гостях программы «Два Погосяна».

По техническим причинам показываем только заключительную часть программы.

Выпуск от 16.02.2010

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

… но я — другому отдана и буду век ему вредна…

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе прятался Лексус RX350.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Сейчас уже не принято говорить: «Идите в жопу!»,
В условиях кризиса говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

— А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп…

ООО «Мать-перемать». Любые виды грузо-погрузочных работ.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Училка из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…

Продаётся пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь… хоп — а уже дети!

— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…
— Ну да… Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото «до и после
диеты». Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет умереть не от голода.

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству
антилоп настоящих. Еще так называют самок этих антилоп…
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!

Выпуск от 09.02.2010

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

— Сыграем в покер?
— Мне это похер.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
«Монополия» добавлена взятка.

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не находил ручку в
кабинке для голосования, он мог плюнуть напротив фамилии кандидата.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…

Семь раз померь, а длиннее не станет…….

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши
бросать в воду?!

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»

Рассказ могильщика:
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить к нам на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!

— Алло! Дорогой! Любимый! Какой ты молодец! Я смотрела игру по телевизору! Ты сорвал джек-пот, как же я счастлива!
— Спасибо! А кто это?…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень…

Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»

— Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

09.02.10 — в эфире Лена Уварова

Креативный директор марки Tom Farr (tomfarr.ru) дизайнер Лена Уварова в ток-шоу «Два Погосяна»

Выпуск от 02.02.2010

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь? Правда ни один Петя ни другой не отвечали ему взаимностью.

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот это ноги! Не то что у моей жены…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг…..
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на «летнее время»…

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная
мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается…

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
«При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку».

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола — отнюдь не 666, а 777.

Жена читает газету.
— Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег…

Трейлер к фильму в стиле Первого канала:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Какая разница между Урологом и Уфологом?
Никакая, разница только в буквах — у одного Р, а у другого Ф.
А так в принципе те и другие изучают херню.

В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
«Тампаксу» выпустила тампоны под нашим, отечественным брендом. Называются они «Заткнись!»

Европейцы рассказывают что Валуев, когда берет в их импортном супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто
бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, аккуратно обратно сжимает ее пальцам.
Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.

Кобыла с возу — бабе легче!

— Вот я и допрыгалась… подумала Лена Исимбаева, получая золотой
слиток…
— Вот я и допрыгался… подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на
Кличко…

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
— Донесу!
— Говори громче, я плохо слышать стала.
— Донес-у-у-у!!!
— Ну и хорошо, что не ссышь.

На вопрос — как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают — СНОСНО!!

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка — для тех, кто бросает.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками «Бегите вы свободны!» повалил полку с кабачками.

— Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
— Смогу Петька!
— А фронтом?
— «Афронтом», Петька, не смогу… Жопой еще никто не смог командовать…

02.02.10 — в эфире Сейран Геворкян

Ресторатор Сейран Геворкян в ток-шоу «Два Погосяна».