Архив за месяц: Март 2010

Выпуск от 30.03.2010

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины…

Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Президент поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик — ЯДЕРНЫЙ!!!

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется…

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.

— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
— Какой такой гостинец, Анзор?
— А, вспомнил! Гостинец «Метропол»!

В детском саду разговаривают два ребёнка:
— А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
— А кто это?
— Оле Лукойле!

Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.

Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигабайт…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Переименуй папку…
— Дай мне двадцать пять рублей на метро…
— Воткни мне зарядку…
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть — нет.

— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе кое-чем написано «Мел».

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Духовная пища — это пища, приготовленная в духовке.

Ничто так не портит лицо, как надпись: «Внимание. Розыск!»

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича. Один другому: — Да ну! Совсем не похоже!

И в продолжение темы:

Да что там Малевич?! Картина Билла Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот штаб-квартиры Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
— А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку…

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
— Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

30.03.10 — в эфире Сергей Мудров

Поэт, композитор Сергей Мудров в ток-шоу «Два Погосяна».

Выпуск от 23.03.2010

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
— ???
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город — это и есть твоя жена.

Всероссийского успеха у оппозиции достигла книга-сиквел «Тараканище-2″, в которой страшный и усатый главный герой приходит за медвежатами толстопятыми.

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

— Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто много работает за компьютером?
— ???
— У них руки пахнут мышками..

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Если вы решили бросить курить раз и навсегда — легче это сделать на складе боеприпасов.

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
— Я не умею в них толком играть.
Парень:
— Давай тогда в поддавки.
Девушка:
— Давай, только шашки с постели убери.

Тук-тук-тук!
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!
— Хто ты-на?!
— Янина…
— Какая Нина-на?!!
— Я не Нина! А Яна!
— Хто «я»-на?!!!
— Я — Яна…
— Да ё@ твою мать-на!!!!
— Ыыыы! Ыыыы: ‘(
— Эй, алё-на!
— Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘(
— Ты-на! Как тя звать-на?!
— Янина… :'(
— Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Моего кота я называю «Пончик Пилатов»- он толстый и умывает лапы.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый второй половой акт.

Не курите сидя на лошади, — одна капля никотина, и вы пойдете пешком.

Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись «верх».

— Слышь, Вась, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Брат художественную школу окончил, гравёром стал. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

А я вчера покормил голубей… на свою голову…

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст незалэжной Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Яким образом?
— В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

— Все говорят о недалёкости и даже откровенной глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка — английский, французский и немецкий.
— Да ну?
— В смысле, знает, что они есть.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 500 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — возражает кассирша, сейчас уже поздно это выяснять…
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…

— Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей — и всего за 200$!
— А что за место?
— А, не помню, как-то на Е… Может, ты знаешь?
— Сейчас подумаю… НА Е… БАЛИ…

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль «Ока», загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом — двигатель!
В каждом пятом двигателе под крышечкой — масло!
Каждое третье масло — моторное!
Не пропустите!

23.03.10 — в эфире Григорий Волчек

Писатель, журналист Григорий Волчек в ток-шоу «Два Погосяна».

Выпуск от 16.03.2010

- Ты заяц из плейбоя?
— Да!
— А чё уши висят?
— Устал.

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.

Утро стриптизера Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Грустный философский:
Человек-паук — это выдумки.
А человек-говно — нет.

— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

— Все говорят о недалёкости и даже откровенной глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка — английский, французский и немецкий.
— Да ну?
— В смысле, знает, что они есть.

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?

«Из навоза можно делать мебель», — считают американские учёные.
«И не только мебель!» — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Суров в России кризис.. Из еды дома осталась только кошка.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 500 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — возражает кассирша, сейчас уже поздно это выяснять…
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…

— Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей — и всего за 200$!
— А что за место?
— А, не помню, как-то на Е… Может, ты знаешь?
— Сейчас подумаю… НА Е… БАЛИ…

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль «Ока», загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом — двигатель!
В каждом пятом двигателе под крышечкой — масло!
Каждое третье масло — моторное!
Не пропустите!

Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.

Настоящему экстремалу всегда экстремало.

«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому: «Не прошёл фейс-контроль».

Вот смою я и думаю: Один в поле не воин! Да я и не воин — просто по нужде на минутку из машины выскочил.

Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

— У него машина такая крутая.
— Что значит крутая?
— Салон из кожи гаишников.

На одном из концертов баянист из ансамбля «Золотое кольцо» зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма…

«Спрос рождает предложенье» — это вранье. В стране огромный спрос на бесплатное пиво, а предложений нет.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!

Задумчивость — это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

— Ты чё щуришься?
— А ты чё вылупился?!
— Вылупился ты! А я родился!

— Ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением…

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

Древнегреческая реклама: Спарта! Некрасивым детям скидки!

Сенсация! Ноги стесняются своих корней!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

Выпуск от 09.03.2010

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Cделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала госпожа Канделаки гневно: Это частный бассейн, скотина!

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Говорят, Елена Исинбаева вступила в «Единую Россию». Вот, что может
случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с
пятиметровой высоты.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1″,
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей…

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

По ТВ «В мире животных», голосом Дроздова:
— Обратите внимание на эту самочку нетопыря… Уже полчаса пытается
оттопыриться — ничего не получается!

— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж
получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не
получил – не соглашался.

Жили у бабуси — завелись у деда.

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле
Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
— «окъхт».

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения «лёжа» в первую брачную ночь.

09.03.10 — в эфире Александр «Месмер» Бурташов

В гостях продюсер и композитор Александр «Месмер» Бурташов.

Выпуск от 02.03.2010

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Говорят, что при возвращении нашей олимпийской сборной во время полёта показывали фильм «Бесславные ублюдки».

Из переписки в асе:
Он: Ну ладно, а грудь у тебя как?
Она: 3
Он: Три? Многовато… А размер?

Степлер — пирсинг для бедных.

— Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса!

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
— Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
— Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по блядям пошёл.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

— Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал…

Сенсация: Муж биатлонистки подтвердил, что у неё проблемы со смазкой!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

Приехал в Израиль советский писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль:
вчера, сегодня, завтра».

Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом,
который подсказывает дорогу прямо в онлайне.

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его там читать и курить!

Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».

Ксения Собчак — это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Туристы в отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя кажется обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая
уж она и новая.

Заходят в секс-шоп мужчина.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалол!!!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил!