Выпуск от 30.03.2010
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины…
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Президент поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик — ЯДЕРНЫЙ!!!
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется…
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
- Сука… — обреченно подумало полено.
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- А, вспомнил! Гостинец «Метропол»!
В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойле!
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…
- А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер «Войну и мир»…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигабайт…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть — нет.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе кое-чем написано «Мел».
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Духовная пища — это пища, приготовленная в духовке.
Ничто так не портит лицо, как надпись: «Внимание. Розыск!»
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича. Один другому: — Да ну! Совсем не похоже!
И в продолжение темы:
Да что там Малевич?! Картина Билла Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот штаб-квартиры Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку…
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.