Архив за месяц: Июнь 2010

29.06.2010 – Максим Ашуров — Генеральный продюсер WebMediaGroup

Максим присоединился к управленческой команде WebMediaGroup в 2009 году. Он отвечает за операционное развитие вертикальных порталов. До этого Максим был создателем одной из основных систем обмена трафиком в Рунете и Директором департамента Массовых Сервисов в группе компаний РБК. Максим получил диплом инженера в Московском Университете Связи и Информатики, а также степень Кандидата Технических Наук.

Компания WebMediaGroup ведет свой бизнес в нескольких сегментах потребительского интернета, включая электронную коммерцию Dostavka.ru, вертикальные порталы о ресторанах и других услугах в мегаполисе Menu.ru, Inout.ru, Weekend.ru, персональных финансах Bank.ru и Credit.ru, здоровье и здоровом образе жизни Medsputnik.ru, а также развивает крупнейшее сообщество любителей художественной фотографии Photosight.ru. В 2010 году компания запустила портал потокового видео zoomby.ru, агрегирующий основной телевизионный контент в России.

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz; menu.ru; inout.ru; weekend.ru

22.06.2010 — Анекдоты

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, «гудеть» россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.
— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая…
— Угу… То одна полоска, а то и две…
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

— Вчера ходил с новой девушкой в новое кафе.
— Ну и как там внутри?
— Довольно обычно. Или ты про кафе?

— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Кто???
— Ухажер
— Что, уши ест?!
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку —
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего
дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его
сигару и пил его виски.
— Джеймс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил дворецкий, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

Антисоветский:
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Разведчик Исаев знал восемь языков. Лично!

Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.

Курице пришла повестка в суп.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»

Реклама Colgate, российский вариант:
— Мужик, закурить не найдется?
— Нету. Не курю…
— Нету?! Мужик, ты знаешь — над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность…!!!
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!
У Мойши звонит телефон.
— Мойша слушает, — говорит Мойша.
— Алло, это ты, Мойша? — спрашивает голос.
— Да, это Мойша, а кто это? — интересуется Мойша.
— Что-то не похоже на Мойшу, — сомневается голос.
— Да это же я, Мойша, — утверждает Мойша.
— Мойша, ты уверен, что это ты? — повторяет голос.
— Уверен я, уверен. Это я, Мойша! — раздражается Мойша.
— Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
— Да это я, идиот, я! Я Мойша!! — орет Мойша.
— Да-а? Это правда Мойша?????
— Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
— А-а… Ну таки я напомню Мойше, когда он придет…

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

— Как зовут глухого кролика?
— КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

22.06.2010 — Президент Российского клуба владельцев и поклонников автомобилей MINI (minipeople.ru) Дмитрий Григорьев

Президент Российского клуба владельцев и поклонников автомобилей MINI (minipeople.ru) Дмитрий Григорьев в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 22 июня с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/ и pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

Выпуск 15.06.10 – Анекдоты

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…

— Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
— Горячая вода?
— Твою мать! Тебя ничем не удивишь!

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

— Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
— Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!

Встречается синус с косинусом и говорит: прикинь, там тангенс с
котангенсом секансом занимаются.

Мужчина даме на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе…
— А я надеюсь узнать вас поглубже!

— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота…
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас даже сантехника не уломаешь…

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленький мальчик.
— Диплом! — зовёт ребёнка родитель. — Принеси нам кофе.
— Диплом? Какое странное имя, — удивляется гость. — Почему его так
назвали?
Приятель объясняет:
— Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Пикассо.

С утра дочитав Камасутру, к вечеру дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Роман…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что АбрАмович это отчество… Поэтому, плюс ко
всему, Роман Абрамович старый и нищий!

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— А я не Света, я Наташа…

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Американских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, так как это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.

— Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит…

Новое блюдо «Мексиканский Залив»: креветки под машинным маслом…

15.06.2010 – Дизайнер Антонина Шаповалова

Дизайнер Антонина Шаповалова (shapovalova.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 15 июня с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/ и pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

Выпуск 08.06.10 – Анекдоты

- Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.

Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след…

— Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Объявление в интернете: Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта. При встрече в реале возможно гадание по пин-коду кредитной карточки.

— Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
— Что, так не понятно?

— Ты с женой спишь?
— Ну не сексом же с ней заниматься!

После того, как особа женского пола взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь — как непросто бывает плюшевым мишкам.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова-то болит из-за недостатка секса!!!

Новости из Беларуси: одновременный показ балета «Лебединое озеро» по двум программам национального телевидения, неожиданно закончился массовыми народными гуляньями по всей стране.

Покерный анекдот. Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере называют «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.

— Константин, где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
— Так ведь и дома можно целоваться.
— Не-а, дома нельзя, дома жена!..

— Я вижу проблески гражданского общества!
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали!

Разговор двух девушек по телефону:
— Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти… Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти…
Н-да… Хотя бы постельное…

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных «Штутгарта», что к нему стали присматриваться грифы.

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
— Вышли денег на дополнительные процедуры.
— Продай что-нибудь, и вышли срочно.
— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
— Высылаю деньги с дополнительных процедур.
— Высылаю деньги, купи то, что продала.
— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

08.06.2010 — Марк Потапов и Сергей Разомазов

Тренеры сборной команды России по парашютному спорту Марк Потапов и Сергей Разомазов в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 8 июня с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/ и pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

Выпуск 01.06.10 — Анекдоты

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя — Иван Соляра.

В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»

Мало кто знает, что Эфиопы копят деньги на белый день.

Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской
певицы Максим?

— Дайте картошку-фри
— Пожалуйста… Стойте, куда же вы? А деньги?
— Какие деньги, неуч? «Free» по-английски «бесплатно»!

— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— ???!!! Мы не знаем такой песни!
— ну как же… вот эта… «позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди»

После того как певец Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка «рыбак рыбака видит издалека» поменяла свой
смысл.

— Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
сортира и радуешься, что тебя не съели!..

Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В Урюпинске этой весной открылся новый интим-салон для истинных любителей садо… и огородо… Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг на даче незабываемым.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
«Утомленные солнцем-2″

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше…
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Я знаю чем руководствуются проектировщики детских качелей: расстоянием от земли до лба ребёнка…

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у
плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»


Мало кто знает, что Эфиопы копят деньги на белый день.

Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"

После того как певец Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" поменяла свой
смысл.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
сортира и радуешься, что тебя не съели!..


Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В Урюпинске этой весной открылся новый интим-салон для истинных любителей садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг на даче незабываемым.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Я знаю чем руководствуются проектировщики детских качелей: расстоянием от земли до лба ребёнка...

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у
плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»


Мало кто знает, что Эфиопы копят деньги на белый день.

Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"

После того как певец Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" поменяла свой
смысл.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
сортира и радуешься, что тебя не съели!..


Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В Урюпинске этой весной открылся новый интим-салон для истинных любителей садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг на даче незабываемым.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Я знаю чем руководствуются проектировщики детских качелей: расстоянием от земли до лба ребёнка...

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у
плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.