Архив за месяц: Июль 2010

27.07.2010 — Мотопутешественник Андрей Уржумцев

Мотопутешественник Андрей Уржумцев (andreymoto.com) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 27 июля с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

20.07.2010 – Анекдоты

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает….!!!

Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
— Ну как у меня реакция? — спрашивает она паренька.
— Да так, ничего себе, — отвечает тот. — Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!

— Господин Президент, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
— Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”…

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
«Пацаны! Не бухайте!»

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить…

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

20.07.2010 — Фотожурналист-путешественник Влад Минин (fizcult.com)

Фотожурналист-путешественник Влад Минин (fizcult.com) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 20 июля с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

13.07.2010 – Анекдоты

Все слышали про осьминога Пауля, который предсказал все матчи на ЧМ-2010…
Он брал корм из кормушки с флагом страны, которая победит
Но мало кто знает что год назад Пауль насрал в кормушку российской сборной и выкинул ее из аквариума .

— Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
— Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
ими с тобой поделиться…

Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят:
— Бармен, нам бы пожрать.
— Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные
тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная
голова удава в томатном соусе.
— Ты охренел?! Людей отравить хочешь? В сырном, В СЫРНОМ СОУСЕ
ПОДАВАЙ!!!

Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах —
тысячи абитуриентов подали заявления… в конвертиках!

… Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего,
хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька….

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.

— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

Покупка квартиры «с отделкой» отличается от «без отделки» только тем,
что в смету ремонта добавляется строчка «Удаление старой отделки».

В Одессе на сигаретных пачках вместо «Минздрав предупреждает» написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
— Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

— Сёма, назови любую деталь женского туалета.
— Кран.

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут насвинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца
в магазине товар подешевле.

— Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

— Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр — фиг с ним. А вот за державу обидно…

06.07.2010 – Анекдоты

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, правда пенсионный возраст — 127 лет для женщин и 132 года для мужчин.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

Семья из Тамбова едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
— Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
— Эх… Зато какие льготы при поступлении…

ВОПРОС: Как сократить четырехполосную Ленинградку на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это?
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено…

1937 год. Передача «Модный приговор»

Провинциальный анекдот. Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их
находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации —
замочная скважина в двери родительской спальни…

У врача-проктолога:
— Здравствуйте, милейший, давно вас не видел! Как анус, не болит?
— Спасибо, доктор, каканус не болит!

Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю… Тест-драйв, наверное…

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Утром в прихожей блондинка учит маленькую дочку надевать
перчатки.
— Вот, зайка, каждый пальчик — в свою дырочку…
Муж из кухни:
— Эээй! Ты чему там ребёнка учишь?!..

Положил детскую пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
намертво прилипла к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что
искал…

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, р-р-раз, а потом как обычно отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча..

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

13.07.2010 — Анна Леви и Татьяна Филимонова

Анна Леви — коммерческий директор и Татьяна Филимонова — издатель глянцевого журнала ТМ гид (trendymen.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 13 июля с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

06.07.2010 — Илья Сорокин (oldtimer.ru)

Илья Сорокин (oldtimer.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 6 июля с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz.

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!