Архив за месяц: Сентябрь 2010

28.09.2010 — Анекдоты

Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хрен ли ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

— Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!

Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

— Леопольд, выходи! — истошно кричали мышата. — Как же мне надоели эти мыши, — думал Леопольд. И всё входил и входил….

Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?

Мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».

Футболист… Есть такая профессия — Родину огорчать.

Покупайте «Пассивия»!
Йогурт с бесполезными бактериями!

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: «Я вам, черным, по-белому объясняю!»

Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное»

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… …как две!

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская леди-турист?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

— Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч…

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, ну максимум — двоих..

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны — надоело. «Еще раз написяешь в штаны — оторву писю». И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

— Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
— Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
— Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку…

На приеме у психиатра:
— Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?
— Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да хуй с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто… !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!

— Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Российская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
— А?
— Бэ!!!

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета — а охрана
его не пускает.
— В чем дело? — удивился Глоба.
— Мы в спецовках не пускаем!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел… но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Реклама.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
«Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами».

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит…

Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

28.09.2010 — Главный редактор сайта RUSPIONER.RU и специальный корреспондент ЖУРНАЛА «РУССКИЙ ПИОНЕР» Николай Фохт

Главный редактор сайта RUSPIONER.RU и специальный корреспондент ЖУРНАЛА «РУССКИЙ ПИОНЕР» Николай Фохт в ток-шоу «Два
Погосяна» во вторник 28 сентября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по
вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или
pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

21.09.2010 — Анекдоты

Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хрен ли ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

— Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!

Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

— Леопольд, выходи! — истошно кричали мышата. — Как же мне надоели эти мыши, — думал Леопольд. И всё входил и входил….

Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?

Мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».

Футболист… Есть такая профессия — Родину огорчать.

Покупайте «Пассивия»!
Йогурт с бесполезными бактериями!

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: «Я вам, черным, по-белому объясняю!»

Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное»

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… …как две!

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская леди-турист?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

— Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч…

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, ну максимум — двоих..

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны — надоело. «Еще раз написяешь в штаны — оторву писю». И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

— Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
— Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
— Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку…

На приеме у психиатра:
— Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?
— Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да хуй с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто… !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!

— Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Российская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
— А?
— Бэ!!!

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета — а охрана
его не пускает.
— В чем дело? — удивился Глоба.
— Мы в спецовках не пускаем!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел… но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Реклама.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
«Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами».

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит…

Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

21.09.2010 — Экс-солистка группы «Серебро» Марина Лизоркина

Экс-солистка группы «Серебро» Марина Лизоркина в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 21 сентября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин»

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник

«>

14.09.2010 – Анекдоты

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
А, всё, не надо. Нашёл!

В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Что такое закон подлости?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился — а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и помастурбировал…

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Если количество новых анекдотов про политику превышает количество анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой страны совсем не смешно.

На светофоре останавливается Калина и Феррари. Водитель Калины покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку так и быть опустил стекло. Водитель Калины спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень то её покупают!

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИ ХРЕНА СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше…

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.

Рядом с инновационным Сколково, чиновники решили построить еще один городок — коррупционный, под названием Скольково…

14.09.2010 – Екатерина Найдёнова, солистка группы B.U.N.N.Y. (bunnymusic.ru)

Екатерина Найдёнова, солистка группы B.U.N.N.Y. (bunnymusic.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 14 сентября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

03.09.2010 — Анекдоты

Дедок в магазине:
— У вас батарейки есть?
— Вам уже от сети питаться нужно!

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
— Зачем он вам?
Парашютист:
— Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
— Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
— Нет, я в вас буду стрелять.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации на Хургаду.
— Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой — в Хабаровск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем.
— Это хорошо. А то во Внуково месяц назад мне так и сделали.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.

— Алло! Это общество глухонемых?
— …
— Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

Тариф «Супер Ноль» — на счету всегда ноль!

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Вопрос армянскому радио:
— Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
— Безопасность и регулярность.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию…

Вчера в Москве в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё-таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит «повторите», а врач говорит —
«следующий»…

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе… А где же ты, золотая рыбка?!

Молодость — это когда глаза страшатся, а член стоит.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.