Архив за месяц: Октябрь 2010

26.10.2010 – Анекдоты

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из
них об этом совершенно не жалеют.

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза.
Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню…

Судья — обвиняемому:
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды… Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

В ОТК Урюпинского завода по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

Во время концерта группы «Звери» солист пукнул, и зал начал подпевать.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

— Мужчина, вы не в моём вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Из объяснительной:
«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из
песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют».

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить
по карманам зятя.

Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
Тогда в очках!

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли
в зал и начали спасать людей.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)

— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только
одно слово ДРОВА.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага «Алехандро».

На привокзальной площади города Сочи установлен памятник приезжему
лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 400 евро.

Сегодня в столовском меню были котлеты из мяса птицы. Я взял. Пока
стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица
эта — голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету
ел, то понял: эта птица — резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала
делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма…

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно «ЕСТЬ!»

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё
назначено два свидания.

Директор спрашивает учителя:
— Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-
нибудь
сложности?
— Проблем нет. Только вместо «неверный ответ» я говорю «неправильный».

Носки «Горец» — должен остаться только один!

Инвалидное такси вызывали?
Нет, не вызывали.
Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
А у нас и инвалидов нет.
Так, давайте кого-нибудь сделаем. Например того, кто вызывал такси…

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

— Эх, Анапа… Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по
пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки «Ягуара» помогают
мне вернуться в детство.

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чём чудо-то?
— Так ить это… Нету у нас в деревне кузнеца-то…

Руководитель «Олимпстроя» не понимает, зачем Джей Ло застраховала
свои ягодицы! Ведь ей, в отличие от него, не придётся отчитываться о
построенных в Сочи олимпийских объектах.

Телеканал «Культура» выпустил серию обличительных фильмов-
расследований про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах
симфонической музыки.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему
сыну плоскостопие…

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

В результате переписи населения победила Единая Россия.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу…
— Выйдешь за меня замуж, царевна?
— Ква-ква!

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

26.10.2010 – Фотожурналист-путешественник Влад Минин

Фотожурналист-путешественник Влад Минин в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 26 октября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве – смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время – московское!!!

19.10.2010 – Анекдоты

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

— Нельзя тебе идти в банду, Володя, — убеждает Жеглов Шарапова.
— Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

— Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом…

— Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.
— Да ну, доченька, будет тебе каркать…

Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником.
Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами
внутри вождя.

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть
накатить водочки…

— Мам, я пошел гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо… А потом я захвачу весь мииир!!!

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
«БМВ-745″.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то,
что не все моряки уходят в море одновременно.

— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета, «За Родину, за Сталина».
— А как он относится к сегодняшней власти, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная
партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус
напитка.

Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела.
— Значит моли нравится, а тебе нет?!

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
— Мне нужна куртка…
Продавец:
— Дай угадаю… винчестер и мотоцикл?

…На самом деле 400-метровый «Охта центр» в Питере — это памятник хую, работы Церетели!

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера ни капли в рот не брала! Вообще ни-че-го!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь.» сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина».
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и
отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

— Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
— Слон, у которого понос.

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых
написано «вызывают рак лёгких» – дороже, чем с надписью «вызывают
импотенцию»

Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Ну…. Это все-таки МОЯ жена!

19.10.2010 – Парфюмер-консультант : Человек во флаконе – Олег Чазов в ток-шоу «Два Погосяна»

Парфюмер-консультант : Человек во флаконе – Олег Чазов в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 12 октября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по

вторникам в кофейне “Кофеин” (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве – смотрите программу на corbina.tv/online/ или

pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время – московское!!!

12.10.2010 – Анекдоты

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

— Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
— Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке дверной звонок
сломался… Вот его и сделай!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, парео, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону? Подстригает ногти на ногах.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

Мальчик делает домашнее задание по зоологии, спрашивает отца:
— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Новый указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в
общественных местах.

Светская хроника. Почти каждый день Наташа Королева прыгает с тарзанки.
Но Глушко догоняет ее, и все начинается с начала…

… а полиция нравов в России будет именоваться — полюция

— … А у меня есть подружка, слово забыла… Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет… Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка… А, вспомнила! Нимфоманка!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…

Поставила как-то злая мачеха Windows Vista и Windows 7 в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»?
— Правда, сынок, правда… Лизали все подряд…

Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят…

В ночную аптеку, в окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размер ХХХL есть?
Та, открывая дверь:
— Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы проходите!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Диспанзеризация
Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал лично я. Упаковщик №5″.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело-то лучше получалось…

Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, предположим, никто не сопрет…

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног,
В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

Мир без мужчин: никаких преступлений — и множество счастливых толстых
женщин.

Знаете ли вы, что сегодня ЗАГСы переполнены заявлениями о разводе, с указанием самой популярной причины: «В связи с утратой доверия»?

12.10.2010 — Директор фотослужбы ИД «Коммерсантъ» Эдвард Опп в ток-шоу «Два Погосяна»

Директор фотослужбы ИД «Коммерсантъ» Эдвард Опп в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 12 октября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по

вторникам в кофейне “Кофеин” (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве – смотрите программу на corbina.tv/online/ или

pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время – московское!!!

05.10.2010 — Анекдоты

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

— Слышал новость, Лужкова сняли?
— Это – не новость, это – старость.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Армейская мудрость: Почему во взводе минимум два сержанта? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

— Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый
бантик!
— Это не бантик! Это бинтик.

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

С твиттера медведя Винни-пуха: Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.

Кто был ничем, тот встанет в семь! Или полседьмого, кто как…

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

— Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: «Мама, положи деньги на этот номер, я потом всё объясню!»

Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии…

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
«Ёлки-пиалки»!

— Привет! Что это у тебя?
— Да вот несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
— Чего ты не сумел?

— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

Как России учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько
человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность — представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Но наивысшую опасность — представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы
России.» Издание второе. Исправленное.

05.10.10 — Дизайнер, создатель линии Камеди Фешн Иван Айплатов (aiplatov.ru)

Дизайнер, создатель линии Камеди Фешн Иван Айплатов (aiplatov.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» 5 октября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!