Архив за месяц: Ноябрь 2010

23.11.2010 — Анекдоты

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х.. на!

Вероятно, в телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
«Ермак», «Этюд», «Дебют»…

— Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
— Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Юрий Михайлович, а на Земле уже совсем не дают жить?

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю смысл выражения «Как трудно достаются деньги!»

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

— А я теперь хинди изучаю!
— Да? Ну и как будет на хинди «футбол»?
— Апштанга-йога!

Продал деревенский мужик картошку, ну где-то его просквозило, ковыляет скрюченный по городу,
видит вывеску «Юридическая консультация», а ниже написано «ДОКТОР».
Решил обратиться:
— Доктор, у меня в пояснице слева колет!
— Что?!
— Колет слева!
— Ничем помочь не могу, я доктор, но я доктор права!
— Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!

Если человек говорит о себе только хорошее, значит — он умер?!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? А ты полай!

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель
приносил его домой.

В Германии в связи с одряхлением населения начали прозводить неСМИНАющиеся презервативы.
А в Китае в связи с перенаселением начали производить неСНИМающиеся презервативы.

Хвала виагре: Дедка за таблетку, бабка за дедку и — забыли про репку…

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Концерн «УКРаинский АЛюминий» объединяется с российским концерном
«СИБирский АЛюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».

Отец сыну, показывая фотку:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

— Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
— Что, так же гениален?
— Не, так и хочется пристрелить!..

Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города».

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

Фирменный магазин «Подарки» предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот!

Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
» — Алла! «Акбар» чай купить? Или лучше «Липтон»? »

Глянцевые журналы бьют тревогу: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет!

— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и
стоимостью $800. Модель называется «Ай-Поц».

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
— Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
— Нет, — чистосердечно признался тот, — но мы могли бы продолжить нашу
беседу. У меня ещё навоз не раскидан.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался
борщ…

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть «Семь-сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
— Ли Чжань Ху, 24 штуки…

В Китае вышел перевод книги А. Дюма «Три миллиона мушкетеров».

Оказывается, рейтузы — это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее, волосатее и смешнее.

— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..

23.11.2010 — Певица, композитор LAMA (lamamusic.ru)

Певица, композитор LAMA (lamamusic.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 23 ноября с 22:00 до 23:00 в Институте репутационных технологий ART&IMAGE (Москва, ул.Новослободская, д.14/19, стр.4, здание Издательства «Молодая Гвардия»)!

Прямой эфир на corbina.tv/online и pogosyan.biz

Радиоверсия на радио «Комсомольская Правда» 97,2 FM в Москве по воскресеньям с 22:00 до 23:00. Телефон прямого эфира: (495) 97-00-972

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам с 22:00 до 23:00! Вход свободный! Для этого необходимо зарегистрироваться в Институте репутационных технологий ART&IMAGE: +7(495)7873500, +7(495)7873505, +7(495)7873606

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online и pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

16.11.2010 — Анекдоты

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 98 лет…

Светская львица Кс. Собчак снялась снялась для журнала «Невропатология» раздраженной.

Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
«ENTER’

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Воспоминания стареющего гея-склеротика: «А был ли мальчик?»

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи
фрагментов.

— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный,
предупредительный. … Одно беспокоит, — во время
секса он меня постоянно переворачивает.
— Наверное, чтоб не пригорела?

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо видны звёзды.

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?

Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.

Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке вооруженному совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.

Чтобы объяснить детям, что означает слово «каламбур», милиционер десять
раз ходил выносить мусор.

Пожар на урюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий…
Даже собачку — лабрадора своего, — в честь клуба назвал…

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
— Дорогая, это тебе!
— В задницу их себе засунь!!!
— А что, ик… вазы в доме нету?

Объявление в газете:
«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и очень
постарается помочь в случае бесплодия женщины».

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется — придется канонизировать.

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

Опытные кошатники говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт…

Не следует хранить рядом тюбики с мазью от геморроя и суперклеем «Момент»…

Всем Аням мира посвящается: Кто о чем, а вшивый об Ане.

Вы думате сейчас горячий сезон в шиномонтажках?! По весне самый сенокос — женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи…

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку… Хотя… Тогда лучше муляж гранаты…

«Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан».
— Блин, почему я помню эту хренотень спустя двадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
— Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность…

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.

Сидят Янукович и Азаров, их премьер.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремиться. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
Я: — Как в какой? В Донецкой!

Купи синее постельное белье китайского производства и стань за ночь аватаром.

Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
самим это еще не очень-то и нужно.
Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже совсем не нужно!

16.11.2010 — Художник-модельер Алина Асси (alinaassi.ru)

Художник-модельер Алина Асси (alinaassi.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 16 ноября с 22:00 до 23:00 в Институте репутационных технологий ART&IMAGE (Москва, ул.Новослободская, д.14/19, стр.4, здание Издательства «Молодая Гвардия»)!

Прямой эфир на pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам с 22:00 до 23:00! Вход свободный! Для этого необходимо зарегистрироваться в Институте репутационных технологий ART&IMAGE: +7(495)7873500, +7(495)7873505, +7(495)7873606

Если вы не в Москве — смотрите программу на pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!

02.11.2010 — Анекдоты

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

…Плохим яйцам и танцор мешает!

Мичуринцы приняли вызов и скрестили шпагу… с Д’Артаньяном!

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
«Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!»

— Сёма, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.

Географический анекдот:
— Что подразумевает термин «австралийский поцелуй»?
— То же, что и «французский поцелуй», только снизу.

Как следует политкорректно называть Буратино? Дендророссиянин.

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.

— Я русский! Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?»
Я русский — я сам привык решать, где туалет!

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир…
— Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в служебной графе где написано «Не заполнять», написала «Хорошо-хорошо, не буду!»

02.11.2010 – Российско-узбекская этно-фолк группа из Санкт-Петербурга «Обморок и мама»

Российско-узбекская этно-фолк группа из Санкт-Петербурга «Обморок и мама» в ток-шоу «Два Погосяна» во вторник 02 ноября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве – смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время – московское!!!