02.11.2010 — Анекдоты

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

…Плохим яйцам и танцор мешает!

Мичуринцы приняли вызов и скрестили шпагу… с Д’Артаньяном!

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
«Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!»

— Сёма, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.

Географический анекдот:
— Что подразумевает термин «австралийский поцелуй»?
— То же, что и «французский поцелуй», только снизу.

Как следует политкорректно называть Буратино? Дендророссиянин.

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.

— Я русский! Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?»
Я русский — я сам привык решать, где туалет!

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир…
— Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в служебной графе где написано «Не заполнять», написала «Хорошо-хорошо, не буду!»

Комментарии

коммнтариев

02.11.2010 — Анекдоты: 5 комментариев

Комментарии запрещены.