03.08.2010 – Анекдоты
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Оооо! Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
- «Камасутра» — это индийская книга?
- Да вроде бы…
- В таком случае почему там нет раздела «секс в жару»? Надоело уже
соскальзывать…
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо — уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
- Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие
«биополе».
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека,
второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии — шпалоукладчица.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Звонит глава Гидрометцентра Виталию Мутко:
- Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!
- Как у вас дела? — спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! — закричал народ
- Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
Комментарии