13.07.2010 – Анекдоты
Все слышали про осьминога Пауля, который предсказал все матчи на ЧМ-2010…
Он брал корм из кормушки с флагом страны, которая победит
Но мало кто знает что год назад Пауль насрал в кормушку российской сборной и выкинул ее из аквариума .
- Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
- Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
ими с тобой поделиться…
Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят:
- Бармен, нам бы пожрать.
- Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные
тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная
голова удава в томатном соусе.
- Ты охренел?! Людей отравить хочешь? В сырном, В СЫРНОМ СОУСЕ
ПОДАВАЙ!!!
Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах -
тысячи абитуриентов подали заявления… в конвертиках!
… Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего,
хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька….
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.
Покупка квартиры «с отделкой» отличается от «без отделки» только тем,
что в смету ремонта добавляется строчка «Удаление старой отделки».
В Одессе на сигаретных пачках вместо «Минздрав предупреждает» написано: «Мамочка узнает — убьёт».
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил
ребят на волю.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко 
- Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?
- А давайте чай пить! — сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать…
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, — ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.
- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца
в магазине товар подешевле.
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.
У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр — фиг с ним. А вот за державу обидно…
Комментарии