16.11.2010 — Анекдоты

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 98 лет…

Светская львица Кс. Собчак снялась снялась для журнала «Невропатология» раздраженной.

Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
«ENTER’

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Воспоминания стареющего гея-склеротика: «А был ли мальчик?»

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи
фрагментов.

— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный,
предупредительный. … Одно беспокоит, — во время
секса он меня постоянно переворачивает.
— Наверное, чтоб не пригорела?

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо видны звёзды.

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?

Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.

Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке вооруженному совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.

Чтобы объяснить детям, что означает слово «каламбур», милиционер десять
раз ходил выносить мусор.

Пожар на урюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий…
Даже собачку — лабрадора своего, — в честь клуба назвал…

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
— Дорогая, это тебе!
— В задницу их себе засунь!!!
— А что, ик… вазы в доме нету?

Объявление в газете:
«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и очень
постарается помочь в случае бесплодия женщины».

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется — придется канонизировать.

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

Опытные кошатники говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт…

Не следует хранить рядом тюбики с мазью от геморроя и суперклеем «Момент»…

Всем Аням мира посвящается: Кто о чем, а вшивый об Ане.

Вы думате сейчас горячий сезон в шиномонтажках?! По весне самый сенокос — женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи…

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку… Хотя… Тогда лучше муляж гранаты…

«Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан».
— Блин, почему я помню эту хренотень спустя двадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
— Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность…

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.

Сидят Янукович и Азаров, их премьер.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремиться. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
Я: — Как в какой? В Донецкой!

Купи синее постельное белье китайского производства и стань за ночь аватаром.

Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
самим это еще не очень-то и нужно.
Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже совсем не нужно!

Комментарии

коммнтариев

16.11.2010 — Анекдоты: Один комментарий

  1. А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>