21.09.2010 — Анекдоты

Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хрен ли ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

— Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!

Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

— Леопольд, выходи! — истошно кричали мышата. — Как же мне надоели эти мыши, — думал Леопольд. И всё входил и входил….

Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?

Мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».

Футболист… Есть такая профессия — Родину огорчать.

Покупайте «Пассивия»!
Йогурт с бесполезными бактериями!

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: «Я вам, черным, по-белому объясняю!»

Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное»

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… …как две!

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская леди-турист?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

— Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч…

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, ну максимум — двоих..

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны — надоело. «Еще раз написяешь в штаны — оторву писю». И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

— Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
— Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
— Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку…

На приеме у психиатра:
— Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?
— Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да хуй с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто… !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!

— Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Российская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
— А?
— Бэ!!!

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета — а охрана
его не пускает.
— В чем дело? — удивился Глоба.
— Мы в спецовках не пускаем!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел… но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Реклама.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
«Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами».

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит…

Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

Комментарии

коммнтариев

21.09.2010 — Анекдоты: 4 комментария

  1. Without a doctor prescription usa, best to buy online and buying generic online from canada, cheap pills online except buy generic fast shipping. Cost in philippines also usa price, is an over the counter drug and price south africa despite can you buy online australian.

  2. goldman school of dental medicine mary kate olsen drug addiction cases for 7 inch android tablet large mirrored medicine cabinet 10 tablets on sale

  3. Фря -баюсь даже претпалажить,што за страшная еврейская кара настигнет военных,якабы ашибочно сбившых на учениях в крыму самалет с евреями на борту..

Комментарии запрещены.