28.09.2010 — Анекдоты

Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хрен ли ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

— Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!

Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

— Леопольд, выходи! — истошно кричали мышата. — Как же мне надоели эти мыши, — думал Леопольд. И всё входил и входил….

Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?

Мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».

Футболист… Есть такая профессия — Родину огорчать.

Покупайте «Пассивия»!
Йогурт с бесполезными бактериями!

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: «Я вам, черным, по-белому объясняю!»

Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное»

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… …как две!

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская леди-турист?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

— Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч…

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, ну максимум — двоих..

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны — надоело. «Еще раз написяешь в штаны — оторву писю». И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

— Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
— Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
— Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку…

На приеме у психиатра:
— Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?
— Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да хуй с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто… !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!

— Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Российская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
— А?
— Бэ!!!

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета — а охрана
его не пускает.
— В чем дело? — удивился Глоба.
— Мы в спецовках не пускаем!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел… но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Реклама.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
«Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами».

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит…

Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

Комментарии

коммнтариев

28.09.2010 — Анекдоты: 6 комментариев

  1. Ты, дура, речку Лену видела? Там площадь пляжей превышает площадь всего Израиля многократно. Места, чтобы в волейбол играть, хватит не только всем израильтянам, а еще и всем европейцам впридачу. другой А ближе к сентябрю можно и в пляжный хоккей поиграть

  2. Ты, дура, речку Лену видела? Там площадь пляжей превышает площадь всего Израиля многократно. Места, чтобы в волейбол играть, хватит не только всем израильтянам, а еще и всем европейцам впридачу. другой А ближе к сентябрю можно и в пляжный хоккей поиграть

  3. Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь. © Чингиз Айтматов

  4. Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь. © Чингиз Айтматов

  5. В 2012 году Медведев обещает повысить пенсию в 1,5 раза

Комментарии запрещены.