21.09.2010 — Анекдоты
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хрен ли ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Противоположности притягиваются и оттягиваются.
- Леопольд, выходи! — истошно кричали мышата. — Как же мне надоели эти мыши, — думал Леопольд. И всё входил и входил….
Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?
Мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».
Футболист… Есть такая профессия — Родину огорчать.
Покупайте «Пассивия»!
Йогурт с бесполезными бактериями!
В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: «Я вам, черным, по-белому объясняю!»
Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное»
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… …как две!
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
- Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч…
У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.
Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, ну максимум — двоих..
Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны — надоело. «Еще раз написяешь в штаны — оторву писю». И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку…
На приеме у психиатра:
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?
- Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да хуй с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто… !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
Российская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
- А?
- Бэ!!!
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета — а охрана
его не пускает.
- В чем дело? — удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел… но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
«Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами».
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит…
Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».
Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..