Архив метки: Анекдоты

01.02.2011 — Анекдоты

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Хе! Как порядочный мужчина я давно уже женат!

Как завязать морской узел?
1. Очень аккуратно сворачиваешь наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба правые, и один другого больше!
— Так чему же ты радуешься?
— Так подошли!

Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Почему в России тропинки ведут к заборам…?

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на первом канале!

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Милиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
Тёмную сторону Силы.

СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»

Модернизация в медицине. Когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.

— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: «Бедный молодой человек!».

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

— Хорошо, что не построили 400-метровый «Охта-центр» в Питере!
— Почему?
— Я себе представляю, какие бы были сосули на нем!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой с бицепсами и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может моя книжка у них?

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым!

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке…

21.12.2010 – Анекдоты

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении.
Что, мол, два раза в год у неё такие срывы, но она готова к материальной компенсации

Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах
телевизоров появился ролик Импазы «Трахнул бы бегемота»!

Вот почему если жена разбила чашку, то это — к счастью, а если ты, то у тебя Руки из
жопы…

Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным
интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

Составлен новейший общий гороскоп, согласно которого, следующий год за
2010-м — 2010-й: год Сурка!

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за
первыми, но вместо четвертых.

Полиэтилен с пупырышками… скажи плохому настроению «чпок»

Неприятности — это как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Говорят, Маша Малиновская красит губы валиком.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться
на сиськи!

— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду —
обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело…

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?

— Вот, вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь примерял — не моя….

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
— Хэллоу, Долли!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
— А не сыграть ли нам на одевание? — предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
— А это прилично? Здесь же люди!

Церетели — это известный производитель крупнейших насестов для
голубей.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего
лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

23.11.2010 — Анекдоты

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х.. на!

Вероятно, в телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
«Ермак», «Этюд», «Дебют»…

— Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
— Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Юрий Михайлович, а на Земле уже совсем не дают жить?

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю смысл выражения «Как трудно достаются деньги!»

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

— А я теперь хинди изучаю!
— Да? Ну и как будет на хинди «футбол»?
— Апштанга-йога!

Продал деревенский мужик картошку, ну где-то его просквозило, ковыляет скрюченный по городу,
видит вывеску «Юридическая консультация», а ниже написано «ДОКТОР».
Решил обратиться:
— Доктор, у меня в пояснице слева колет!
— Что?!
— Колет слева!
— Ничем помочь не могу, я доктор, но я доктор права!
— Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!

Если человек говорит о себе только хорошее, значит — он умер?!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? А ты полай!

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель
приносил его домой.

В Германии в связи с одряхлением населения начали прозводить неСМИНАющиеся презервативы.
А в Китае в связи с перенаселением начали производить неСНИМающиеся презервативы.

Хвала виагре: Дедка за таблетку, бабка за дедку и — забыли про репку…

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Концерн «УКРаинский АЛюминий» объединяется с российским концерном
«СИБирский АЛюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».

Отец сыну, показывая фотку:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

— Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
— Что, так же гениален?
— Не, так и хочется пристрелить!..

Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города».

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

Фирменный магазин «Подарки» предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот!

Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
» — Алла! «Акбар» чай купить? Или лучше «Липтон»? »

Глянцевые журналы бьют тревогу: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет!

— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и
стоимостью $800. Модель называется «Ай-Поц».

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
— Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
— Нет, — чистосердечно признался тот, — но мы могли бы продолжить нашу
беседу. У меня ещё навоз не раскидан.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался
борщ…

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть «Семь-сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
— Ли Чжань Ху, 24 штуки…

В Китае вышел перевод книги А. Дюма «Три миллиона мушкетеров».

Оказывается, рейтузы — это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее, волосатее и смешнее.

— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..

16.11.2010 — Анекдоты

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 98 лет…

Светская львица Кс. Собчак снялась снялась для журнала «Невропатология» раздраженной.

Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
«ENTER’

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Воспоминания стареющего гея-склеротика: «А был ли мальчик?»

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи
фрагментов.

— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный,
предупредительный. … Одно беспокоит, — во время
секса он меня постоянно переворачивает.
— Наверное, чтоб не пригорела?

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо видны звёзды.

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?

Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.

Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке вооруженному совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.

Чтобы объяснить детям, что означает слово «каламбур», милиционер десять
раз ходил выносить мусор.

Пожар на урюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий…
Даже собачку — лабрадора своего, — в честь клуба назвал…

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
— Дорогая, это тебе!
— В задницу их себе засунь!!!
— А что, ик… вазы в доме нету?

Объявление в газете:
«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и очень
постарается помочь в случае бесплодия женщины».

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется — придется канонизировать.

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

Опытные кошатники говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт…

Не следует хранить рядом тюбики с мазью от геморроя и суперклеем «Момент»…

Всем Аням мира посвящается: Кто о чем, а вшивый об Ане.

Вы думате сейчас горячий сезон в шиномонтажках?! По весне самый сенокос — женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи…

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку… Хотя… Тогда лучше муляж гранаты…

«Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан».
— Блин, почему я помню эту хренотень спустя двадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
— Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность…

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.

Сидят Янукович и Азаров, их премьер.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремиться. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
Я: — Как в какой? В Донецкой!

Купи синее постельное белье китайского производства и стань за ночь аватаром.

Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
самим это еще не очень-то и нужно.
Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже совсем не нужно!

02.11.2010 — Анекдоты

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

…Плохим яйцам и танцор мешает!

Мичуринцы приняли вызов и скрестили шпагу… с Д’Артаньяном!

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
«Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!»

— Сёма, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.

Географический анекдот:
— Что подразумевает термин «австралийский поцелуй»?
— То же, что и «французский поцелуй», только снизу.

Как следует политкорректно называть Буратино? Дендророссиянин.

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.

— Я русский! Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?»
Я русский — я сам привык решать, где туалет!

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир…
— Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в служебной графе где написано «Не заполнять», написала «Хорошо-хорошо, не буду!»

26.10.2010 – Анекдоты

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из
них об этом совершенно не жалеют.

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза.
Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню…

Судья — обвиняемому:
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды… Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

В ОТК Урюпинского завода по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

Во время концерта группы «Звери» солист пукнул, и зал начал подпевать.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

— Мужчина, вы не в моём вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Из объяснительной:
«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из
песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют».

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить
по карманам зятя.

Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
Тогда в очках!

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли
в зал и начали спасать людей.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)

— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только
одно слово ДРОВА.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага «Алехандро».

На привокзальной площади города Сочи установлен памятник приезжему
лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 400 евро.

Сегодня в столовском меню были котлеты из мяса птицы. Я взял. Пока
стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица
эта — голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету
ел, то понял: эта птица — резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала
делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма…

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно «ЕСТЬ!»

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё
назначено два свидания.

Директор спрашивает учителя:
— Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-
нибудь
сложности?
— Проблем нет. Только вместо «неверный ответ» я говорю «неправильный».

Носки «Горец» — должен остаться только один!

Инвалидное такси вызывали?
Нет, не вызывали.
Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
А у нас и инвалидов нет.
Так, давайте кого-нибудь сделаем. Например того, кто вызывал такси…

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

— Эх, Анапа… Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по
пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки «Ягуара» помогают
мне вернуться в детство.

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чём чудо-то?
— Так ить это… Нету у нас в деревне кузнеца-то…

Руководитель «Олимпстроя» не понимает, зачем Джей Ло застраховала
свои ягодицы! Ведь ей, в отличие от него, не придётся отчитываться о
построенных в Сочи олимпийских объектах.

Телеканал «Культура» выпустил серию обличительных фильмов-
расследований про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах
симфонической музыки.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему
сыну плоскостопие…

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

В результате переписи населения победила Единая Россия.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу…
— Выйдешь за меня замуж, царевна?
— Ква-ква!

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

19.10.2010 – Анекдоты

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

— Нельзя тебе идти в банду, Володя, — убеждает Жеглов Шарапова.
— Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

— Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом…

— Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.
— Да ну, доченька, будет тебе каркать…

Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником.
Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами
внутри вождя.

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть
накатить водочки…

— Мам, я пошел гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо… А потом я захвачу весь мииир!!!

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
«БМВ-745″.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то,
что не все моряки уходят в море одновременно.

— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета, «За Родину, за Сталина».
— А как он относится к сегодняшней власти, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная
партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус
напитка.

Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела.
— Значит моли нравится, а тебе нет?!

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
— Мне нужна куртка…
Продавец:
— Дай угадаю… винчестер и мотоцикл?

…На самом деле 400-метровый «Охта центр» в Питере — это памятник хую, работы Церетели!

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера ни капли в рот не брала! Вообще ни-че-го!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь.» сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина».
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и
отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

— Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
— Слон, у которого понос.

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых
написано «вызывают рак лёгких» – дороже, чем с надписью «вызывают
импотенцию»

Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Ну…. Это все-таки МОЯ жена!

12.10.2010 – Анекдоты

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

— Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
— Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке дверной звонок
сломался… Вот его и сделай!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, парео, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону? Подстригает ногти на ногах.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

Мальчик делает домашнее задание по зоологии, спрашивает отца:
— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Новый указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в
общественных местах.

Светская хроника. Почти каждый день Наташа Королева прыгает с тарзанки.
Но Глушко догоняет ее, и все начинается с начала…

… а полиция нравов в России будет именоваться — полюция

— … А у меня есть подружка, слово забыла… Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет… Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка… А, вспомнила! Нимфоманка!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…

Поставила как-то злая мачеха Windows Vista и Windows 7 в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»?
— Правда, сынок, правда… Лизали все подряд…

Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят…

В ночную аптеку, в окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размер ХХХL есть?
Та, открывая дверь:
— Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы проходите!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Диспанзеризация
Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал лично я. Упаковщик №5″.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело-то лучше получалось…

Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, предположим, никто не сопрет…

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног,
В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

Мир без мужчин: никаких преступлений — и множество счастливых толстых
женщин.

Знаете ли вы, что сегодня ЗАГСы переполнены заявлениями о разводе, с указанием самой популярной причины: «В связи с утратой доверия»?

05.10.2010 — Анекдоты

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

— Слышал новость, Лужкова сняли?
— Это – не новость, это – старость.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Армейская мудрость: Почему во взводе минимум два сержанта? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

— Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый
бантик!
— Это не бантик! Это бинтик.

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

С твиттера медведя Винни-пуха: Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.

Кто был ничем, тот встанет в семь! Или полседьмого, кто как…

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

— Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: «Мама, положи деньги на этот номер, я потом всё объясню!»

Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии…

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
«Ёлки-пиалки»!

— Привет! Что это у тебя?
— Да вот несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
— Чего ты не сумел?

— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

Как России учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько
человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность — представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Но наивысшую опасность — представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы
России.» Издание второе. Исправленное.

05.10.10 — Дизайнер, создатель линии Камеди Фешн Иван Айплатов (aiplatov.ru)

Дизайнер, создатель линии Камеди Фешн Иван Айплатов (aiplatov.ru) в ток-шоу «Два Погосяна» 5 октября с 22:00 до 23:00 в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19)!

Прямой эфир на corbina.tv/online/; pogosyan.biz

Архив программ на pogosyan.biz

Сбор гостей в 21-30!

У вас есть уникальная возможность лично задать вопрос гостям по вторникам в кофейне «Кофеин» (Старый Арбат, дом 19) с 22:00 до 23:00

Если вы не в Москве — смотрите программу на corbina.tv/online/ или pogosyan.biz в прямом эфире каждый вторник, с 22:00 до 23:00! Время — московское!!!