Архив метки: Анна Семенович

Выпуск от 09.02.2010

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

— Сыграем в покер?
— Мне это похер.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
«Монополия» добавлена взятка.

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не находил ручку в
кабинке для голосования, он мог плюнуть напротив фамилии кандидата.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…

Семь раз померь, а длиннее не станет…….

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши
бросать в воду?!

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»

Рассказ могильщика:
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить к нам на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!

— Алло! Дорогой! Любимый! Какой ты молодец! Я смотрела игру по телевизору! Ты сорвал джек-пот, как же я счастлива!
— Спасибо! А кто это?…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень…

Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»

— Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

Выпуск от 02.02.2010

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь? Правда ни один Петя ни другой не отвечали ему взаимностью.

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот это ноги! Не то что у моей жены…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг…..
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на «летнее время»…

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная
мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается…

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
«При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку».

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола — отнюдь не 666, а 777.

Жена читает газету.
— Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег…

Трейлер к фильму в стиле Первого канала:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Какая разница между Урологом и Уфологом?
Никакая, разница только в буквах — у одного Р, а у другого Ф.
А так в принципе те и другие изучают херню.

В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
«Тампаксу» выпустила тампоны под нашим, отечественным брендом. Называются они «Заткнись!»

Европейцы рассказывают что Валуев, когда берет в их импортном супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто
бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, аккуратно обратно сжимает ее пальцам.
Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.

Кобыла с возу — бабе легче!

— Вот я и допрыгалась… подумала Лена Исимбаева, получая золотой
слиток…
— Вот я и допрыгался… подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на
Кличко…

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
— Донесу!
— Говори громче, я плохо слышать стала.
— Донес-у-у-у!!!
— Ну и хорошо, что не ссышь.

На вопрос — как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают — СНОСНО!!

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка — для тех, кто бросает.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками «Бегите вы свободны!» повалил полку с кабачками.

— Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
— Смогу Петька!
— А фронтом?
— «Афронтом», Петька, не смогу… Жопой еще никто не смог командовать…