Архив метки: Блондинка

Выпуск от 23.02.2010

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Если бы ты родился в Спарте, тебя бы рожали сразу над пропастью.

Сеть стоматологий «Южное Бутово»
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за ваши часы или мобильный телефон!

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

По запросу в Яндексе слова «классика» выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа…Хорошо хоть номера телефонов пока разные!

Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

Уехал геолог в экспедицию в Заполярье. Один там живёт. Ни начальства
рядом, ни чиновников.
Тогда мужик рядом с домом насрал огромную кучу и каждое утро
приходил ей кланяться. Всё-таки велика у русского мужика потребность говну
кланяться.

Когда Гамлету настучали, что видели его отца занимающимся сексом с
Горацио, он долго отказывался в их бисексуальность и постоянно
спрашивал себя: «Two bi or not two bi?»

Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? Машка-Валяшка.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы…

Если бы девушки не сопротивлялись, то причудливая «Камасутра» была бы намного
тоньше.

Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

А у нас во дворе… есть девчонок нельзя…

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили???

— Маша! Я же тебя как тренер просил соблюдать режим во время Олимпиады!
— А чего? Я ничего…
— А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
— Так это… допинг-офицер!
— А почему же их было двое?
— Ну… один брал пробу «А», другой — пробу «Б»!

— Говорят, Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России — персона нон грата.
— Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии —
генацвале нон гамарджоба

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.

— Свет мой, зеркальце, скажи…
Зеркальце ему в ответ: — За дорогой следи!

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
А сам ты? Сам я — нападающий!

Выпуск от 09.02.2010

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

— Сыграем в покер?
— Мне это похер.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
«Монополия» добавлена взятка.

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не находил ручку в
кабинке для голосования, он мог плюнуть напротив фамилии кандидата.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…

Семь раз померь, а длиннее не станет…….

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши
бросать в воду?!

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»

Рассказ могильщика:
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить к нам на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!

— Алло! Дорогой! Любимый! Какой ты молодец! Я смотрела игру по телевизору! Ты сорвал джек-пот, как же я счастлива!
— Спасибо! А кто это?…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень…

Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»

— Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…