Архив метки: политика

02.11.2010 — Анекдоты

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

…Плохим яйцам и танцор мешает!

Мичуринцы приняли вызов и скрестили шпагу… с Д’Артаньяном!

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
«Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!»

— Сёма, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.

Географический анекдот:
— Что подразумевает термин «австралийский поцелуй»?
— То же, что и «французский поцелуй», только снизу.

Как следует политкорректно называть Буратино? Дендророссиянин.

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.

— Я русский! Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?»
Я русский — я сам привык решать, где туалет!

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир…
— Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в служебной графе где написано «Не заполнять», написала «Хорошо-хорошо, не буду!»

Выпуск от 02.03.2010

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Говорят, что при возвращении нашей олимпийской сборной во время полёта показывали фильм «Бесславные ублюдки».

Из переписки в асе:
Он: Ну ладно, а грудь у тебя как?
Она: 3
Он: Три? Многовато… А размер?

Степлер — пирсинг для бедных.

— Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса!

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
— Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
— Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по блядям пошёл.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

— Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал…

Сенсация: Муж биатлонистки подтвердил, что у неё проблемы со смазкой!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

Приехал в Израиль советский писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль:
вчера, сегодня, завтра».

Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом,
который подсказывает дорогу прямо в онлайне.

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его там читать и курить!

Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».

Ксения Собчак — это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Туристы в отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя кажется обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая
уж она и новая.

Заходят в секс-шоп мужчина.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалол!!!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил!

Выпуск от 23.02.2010

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Если бы ты родился в Спарте, тебя бы рожали сразу над пропастью.

Сеть стоматологий «Южное Бутово»
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за ваши часы или мобильный телефон!

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

По запросу в Яндексе слова «классика» выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа…Хорошо хоть номера телефонов пока разные!

Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

Уехал геолог в экспедицию в Заполярье. Один там живёт. Ни начальства
рядом, ни чиновников.
Тогда мужик рядом с домом насрал огромную кучу и каждое утро
приходил ей кланяться. Всё-таки велика у русского мужика потребность говну
кланяться.

Когда Гамлету настучали, что видели его отца занимающимся сексом с
Горацио, он долго отказывался в их бисексуальность и постоянно
спрашивал себя: «Two bi or not two bi?»

Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? Машка-Валяшка.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы…

Если бы девушки не сопротивлялись, то причудливая «Камасутра» была бы намного
тоньше.

Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

А у нас во дворе… есть девчонок нельзя…

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как?! Уже сточили???

— Маша! Я же тебя как тренер просил соблюдать режим во время Олимпиады!
— А чего? Я ничего…
— А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
— Так это… допинг-офицер!
— А почему же их было двое?
— Ну… один брал пробу «А», другой — пробу «Б»!

— Говорят, Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России — персона нон грата.
— Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии —
генацвале нон гамарджоба

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.

— Свет мой, зеркальце, скажи…
Зеркальце ему в ответ: — За дорогой следи!

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
А сам ты? Сам я — нападающий!

Выпуск от 16.02.2010

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

… но я — другому отдана и буду век ему вредна…

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе прятался Лексус RX350.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Сейчас уже не принято говорить: «Идите в жопу!»,
В условиях кризиса говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

— А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп…

ООО «Мать-перемать». Любые виды грузо-погрузочных работ.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Училка из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…

Продаётся пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь… хоп — а уже дети!

— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…
— Ну да… Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото «до и после
диеты». Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет умереть не от голода.

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству
антилоп настоящих. Еще так называют самок этих антилоп…
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!

Выпуск от 09.02.2010

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

— Сыграем в покер?
— Мне это похер.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
«Монополия» добавлена взятка.

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не находил ручку в
кабинке для голосования, он мог плюнуть напротив фамилии кандидата.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…

Семь раз померь, а длиннее не станет…….

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши
бросать в воду?!

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»

Рассказ могильщика:
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить к нам на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!

— Алло! Дорогой! Любимый! Какой ты молодец! Я смотрела игру по телевизору! Ты сорвал джек-пот, как же я счастлива!
— Спасибо! А кто это?…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень…

Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»

— Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

Выпуск от 02.02.2010

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь? Правда ни один Петя ни другой не отвечали ему взаимностью.

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот это ноги! Не то что у моей жены…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг…..
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на «летнее время»…

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная
мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается…

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
«При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку».

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола — отнюдь не 666, а 777.

Жена читает газету.
— Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег…

Трейлер к фильму в стиле Первого канала:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Какая разница между Урологом и Уфологом?
Никакая, разница только в буквах — у одного Р, а у другого Ф.
А так в принципе те и другие изучают херню.

В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
«Тампаксу» выпустила тампоны под нашим, отечественным брендом. Называются они «Заткнись!»

Европейцы рассказывают что Валуев, когда берет в их импортном супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто
бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, аккуратно обратно сжимает ее пальцам.
Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.

Кобыла с возу — бабе легче!

— Вот я и допрыгалась… подумала Лена Исимбаева, получая золотой
слиток…
— Вот я и допрыгался… подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на
Кличко…

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
— Донесу!
— Говори громче, я плохо слышать стала.
— Донес-у-у-у!!!
— Ну и хорошо, что не ссышь.

На вопрос — как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают — СНОСНО!!

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка — для тех, кто бросает.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками «Бегите вы свободны!» повалил полку с кабачками.

— Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
— Смогу Петька!
— А фронтом?
— «Афронтом», Петька, не смогу… Жопой еще никто не смог командовать…

Выпуск от 26.01.2010

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Портреты этих мужчин изображены на купюрах.

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз — тоже не очень, тяжёлый
рок — тоже не нравится… мне по душе — мягкий поп.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке! А багаж, бля — в Рио-де-Жанейро!

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

Абрам, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так… для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет…

Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
— Последняя бутылка точно была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне. Кота моего принесешь, шапку свою пыжиковую заберешь…

Собачий корм Рedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Смотрите результаты на всех газонах страны!

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать
не только петуха, но еще и павлина.

Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала…

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.

Лучше синица в руке… любил приговаривал грешник Онаний.

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что
будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

— Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
— Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
— Но это же мой столик.
— Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Выпуск от 19.01.2010

Ученые изучающие эволюцию утверждают, что через 50 лет все водители маршруток
будут иметь в среднем 4-5 рук.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
— Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Зять говорит тёще:
— Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
— Электрическую или газовую?
— Из мраморной крошки.

Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи — секс.
А темнота — это незнание правил контрацепции!

Толстые и страшные девушки постоянно твердят о красоте внутреннего мира,
а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении.

— Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
— Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
— Удалось выяснить — кто из вас любит другого больше?
— Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: — Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: — А я думал, что это твой Аватар!!!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

В стриптизершу Машу никто не бросал даже мелочь, потому что она была не фонтан.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

— Ты любишь разгадывать кроссворды?
— Не знаю, ни разу ещё не разгадал.

Новое эротическое шоу 1-го канала. Кто? Где? Куда?

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево
пойдешь?»

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

Любителям фейерверков! Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется —
iBliad’

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

На сайте знакомств женщина — мужчине:
— Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
— У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

Из всех видов досуга с ней мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…

Выпуск от 12.01.2010

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!

Знаете ли вы, что…
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно
заодно почистить и желудок.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с
ютуба».

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с
ютуба».

В парикмахерской:
— Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
— Не-не, это исключено! Я это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Слыхали новость: сомалийского пирата, раненного при захвате танкера, сердобольные англичане поместили в госпиталь. Так он умудрился на третитий день пребывания в больнице захватить чужое судно!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

По мотивам рекламы:
Сидят на остановке парень и девушка.
П: — Ох уж этот простатит…
Д: — Да. Я вас понимаю.
— Нет, не понимаеете!
— Прекрасно понимаю.
— Но у вас даже члена нет!!!
— Почему? Вчера был.

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

В секс-шопы поступили янаднимисвечкунедержатели всех размеров.

— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк расс… и веччер?!

Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля».

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и
Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных
ситуаций!!!

— Девушка, со мной что-то происходит… я просто места себе не нахожу!!!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…

— Если в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшего гладиатора не убивали — нет…
Но многие из них предпочли бы всё-таки умереть!

«… под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и..»

Водка — это жидкость для снятия стресса после снятия макияжа!

Мужчина левша ходит направо.

Пpапоpщик, выходя из ванной:
— Да-а-а, ванна это хоpошо! Решено! Тепеpь буду каждые полгода в ванну!

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!

По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф
«Перезвони».

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на
Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

На Кутузовском столкнулись два джипа! Жлоб в жлоб…

Они жили долго и счастливо, точнее счастливо и долго… Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго!
Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче…

— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють-фьють… Свистеть научил!

Выпуск от 01.12.2009

Звонок в справочную:
— Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного пункта бандитов —
на меня напал какой-то милицАнер!!

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
Не добежал…

Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

— Проходите, Василий, проходите! Ой, да зачем же вы разулись?!!
Да я так и пришел!

— Никому не двигаться!!!
— Вы представитель компетентных органов?
Девушка, в компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.

— Поцелуй меня в знак перемирия…
— А где он у тебя, этот знак?

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

Если человек купил себе «бентли», это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца…

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку».

Какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые…

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах… — Мозго… простите, кто??

Томик Пушкина — кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Гнусавый голос: «Екатеринбург-арт-видео представляет: Он не хотел идти в садик. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео — «В садик без головы»!»

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им задают один и тот же вопрос: — По утрам у вас бывает эрекция? Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его сочтут за развратника, сказал: НЕТ! — Свободны! Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА! — Свободны! Обращаются к третьему: — Ну, а у вас по утрам бывает эрекция? — А почему вы решили, что я мужчина?!

Люди иногда наступают на горло своей песне. Но Витас, похоже, наступил ей на яйца.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам КОТА жалко!

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

Звонок в двеpь: — Это кваpтиpа Тyпого? — М-мм… Э-эээ… Hе понял вопpоса…

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. — Не бойтесь, она не злая, не кусается. — Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.

Банк «Алконавт» предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Поручительство не требуется, а залогом может служить стеклотара.

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Цитата: Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…

Вот есть рыба-пила, рыба-молот … — И что же тебя так заинтересовало? — Чего это они там, суки, строят?

Проводник на самолете абхазских авиалиний: — Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Из английского юмора. — Когда английские судьи начали носить черные одежды? — Они их надели в траур по королеве Виктории. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она все еще мертвая!

Идут Х и У, а навстречу им Й: — Привет, Й! — Привет. — Пошли — сообразим на троих. — Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Хорошо выпивший мужик садится в такси…
Таксист ему:
— Куда едем?
— Домой!
— А куда именно?
— А именно – в сортир…

Говорят, в Израиле появился местный разбойник Раввин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным!!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали — ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. — Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. — А зачем? — Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. — А швабра зачем? — Затем берете швабру и стучите в потолок. Я тут же приду…

Дети играют во дворе. Из окна голос: — Миша, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Один мужик говорит другому:
– Я вчера кино смотрел, так губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

Если эстафетную палочку использовать не по назначению – она может превратиться в кишечную.

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

Молдавские спортсмены пять раз пытались взять золото. Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

– Вы что, в натуре, совсем офигели?! Сидите, жрете! А я, один, лечу к созвездию Альдебарана!!!..
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
– Вася, не горячись! Погоди, не уходи… Понимаешь… ну, НЕСТЫКОВОЧКА вышла…

– Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели…
– Ну, девушка-то хоть с вами осталась?
– В основном — да!..

– А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Миша?!

– В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
– Какую, правую или левую?

Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу…

– В парикмахерской:
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг в прошлый раз?
– Мастер…
– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

РЕКЛАМА: – Если диарея застала вас во время энуреза, то… ну даже и не знаем, чем вам помочь-то… :))

— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть? — Сколько порций?

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: — Дайте мне вон ту видеокассету… — А тебе 18 есть? Это же порно! — Так это же детское порно!!!