Архив метки: Президент

Александр Гринберг

Президент Благотворительного фонда «Территория совести» Александр Гринберг в ток-шоу «Два Погосяна» в клубе «Гараж» (www.garageclub.ru) во вторник 10.09.13 с 22:00 до 23:00
Эфир прямой на http://www.facebook.com/2pogosyana
Также на corbina.tv, pravda.ru, pogosyan.tv
Записи программ ежедневно на портале tvmtv.ru в 21.50
Лучшие моменты на pravda.ru
Архив на http://pogosyan.tv/
Вход свободный!
Адрес: Бродников пер., 8, тел.: +7 (499) 238-70-75 (garageclub.ru), м. Полянка
Сбор гостей в 21-30!
Если вы не в Москве – смотрите программу на corbina.tv, pravda.ru и pogosyan.tv в прямом эфире каждый вторник с 22:00 до 23:00!
Время – московское!!!
Григорий (Арменакович) Погосян: +7(903)136-8741, +7(916)807-8070
Григорий (Степанович) Погосян: +7(910)116-2868

http://www.facebook.com/2pogosyana

pogosyan.livejournal.com
pogosyan.tv
facebook.com/group.php?gid=132177430130057
vkontakte.ru/club17964357

02.11.2010 — Анекдоты

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

…Плохим яйцам и танцор мешает!

Мичуринцы приняли вызов и скрестили шпагу… с Д’Артаньяном!

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
«Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!»

— Сёма, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.

Географический анекдот:
— Что подразумевает термин «австралийский поцелуй»?
— То же, что и «французский поцелуй», только снизу.

Как следует политкорректно называть Буратино? Дендророссиянин.

— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.

— Я русский! Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?»
Я русский — я сам привык решать, где туалет!

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир…
— Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в служебной графе где написано «Не заполнять», написала «Хорошо-хорошо, не буду!»

Выпуск от 09.02.2010

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается…»

— Сыграем в покер?
— Мне это похер.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
«Монополия» добавлена взятка.

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не находил ручку в
кабинке для голосования, он мог плюнуть напротив фамилии кандидата.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…

Семь раз померь, а длиннее не станет…….

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши
бросать в воду?!

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»

Рассказ могильщика:
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить к нам на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!

— Алло! Дорогой! Любимый! Какой ты молодец! Я смотрела игру по телевизору! Ты сорвал джек-пот, как же я счастлива!
— Спасибо! А кто это?…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень…

Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»

— Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

25.08.09 в эфире — Андрей Попов

В гостях президент Международного Клуба лысых мужчин, автор книги «Приключения Морды и Купера» Андрей Попов