Архив метки: Ржака

01.02.2011 — Анекдоты

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Хе! Как порядочный мужчина я давно уже женат!

Как завязать морской узел?
1. Очень аккуратно сворачиваешь наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба правые, и один другого больше!
— Так чему же ты радуешься?
— Так подошли!

Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Почему в России тропинки ведут к заборам…?

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на первом канале!

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Милиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
Тёмную сторону Силы.

СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»

Модернизация в медицине. Когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.

— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: «Бедный молодой человек!».

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

— Хорошо, что не построили 400-метровый «Охта-центр» в Питере!
— Почему?
— Я себе представляю, какие бы были сосули на нем!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой с бицепсами и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может моя книжка у них?

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым!

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке…