Архив метки: Смешно

01.02.2011 — Анекдоты

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Хе! Как порядочный мужчина я давно уже женат!

Как завязать морской узел?
1. Очень аккуратно сворачиваешь наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба правые, и один другого больше!
— Так чему же ты радуешься?
— Так подошли!

Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Почему в России тропинки ведут к заборам…?

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на первом канале!

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Милиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
Тёмную сторону Силы.

СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»

Модернизация в медицине. Когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.

— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: «Бедный молодой человек!».

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

— Хорошо, что не построили 400-метровый «Охта-центр» в Питере!
— Почему?
— Я себе представляю, какие бы были сосули на нем!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой с бицепсами и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может моя книжка у них?

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым!

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке…

21.12.2010 – Анекдоты

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении.
Что, мол, два раза в год у неё такие срывы, но она готова к материальной компенсации

Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах
телевизоров появился ролик Импазы «Трахнул бы бегемота»!

Вот почему если жена разбила чашку, то это — к счастью, а если ты, то у тебя Руки из
жопы…

Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным
интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

Составлен новейший общий гороскоп, согласно которого, следующий год за
2010-м — 2010-й: год Сурка!

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за
первыми, но вместо четвертых.

Полиэтилен с пупырышками… скажи плохому настроению «чпок»

Неприятности — это как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Говорят, Маша Малиновская красит губы валиком.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться
на сиськи!

— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду —
обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело…

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?

— Вот, вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь примерял — не моя….

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
— Хэллоу, Долли!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
— А не сыграть ли нам на одевание? — предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
— А это прилично? Здесь же люди!

Церетели — это известный производитель крупнейших насестов для
голубей.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего
лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

16.11.2010 — Анекдоты

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 98 лет…

Светская львица Кс. Собчак снялась снялась для журнала «Невропатология» раздраженной.

Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
«ENTER’

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Воспоминания стареющего гея-склеротика: «А был ли мальчик?»

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи
фрагментов.

— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный,
предупредительный. … Одно беспокоит, — во время
секса он меня постоянно переворачивает.
— Наверное, чтоб не пригорела?

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо видны звёзды.

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?

Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.

Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке вооруженному совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.

Чтобы объяснить детям, что означает слово «каламбур», милиционер десять
раз ходил выносить мусор.

Пожар на урюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий…
Даже собачку — лабрадора своего, — в честь клуба назвал…

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
— Дорогая, это тебе!
— В задницу их себе засунь!!!
— А что, ик… вазы в доме нету?

Объявление в газете:
«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и очень
постарается помочь в случае бесплодия женщины».

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется — придется канонизировать.

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

Опытные кошатники говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт…

Не следует хранить рядом тюбики с мазью от геморроя и суперклеем «Момент»…

Всем Аням мира посвящается: Кто о чем, а вшивый об Ане.

Вы думате сейчас горячий сезон в шиномонтажках?! По весне самый сенокос — женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи…

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку… Хотя… Тогда лучше муляж гранаты…

«Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан».
— Блин, почему я помню эту хренотень спустя двадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
— Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность…

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.

Сидят Янукович и Азаров, их премьер.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремиться. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
Я: — Как в какой? В Донецкой!

Купи синее постельное белье китайского производства и стань за ночь аватаром.

Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
самим это еще не очень-то и нужно.
Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже совсем не нужно!