01.02.2011 — Анекдоты
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
- Мой дядя — ректор института…
- Спасибо, вы приняты.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Хе! Как порядочный мужчина я давно уже женат!
Как завязать морской узел?
1. Очень аккуратно сворачиваешь наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба правые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Почему в России тропинки ведут к заборам…?
Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на первом канале!
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
Тёмную сторону Силы.
СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»
Модернизация в медицине. Когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: «Бедный молодой человек!».
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
- Хорошо, что не построили 400-метровый «Охта-центр» в Питере!
- Почему?
- Я себе представляю, какие бы были сосули на нем!!!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой с бицепсами и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может моя книжка у них?
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым!
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке…